El Doctor Apuesto parte III

Han pasado miles de años desde que estuve aquí por última vez, pero quiero terminar de contar esta historia e histeria de mi vida, por lo que representó en la misma.
Como dije antes, al retomar mi relación con D, se me hizo fácil batear al Doctor, siempre contestaba a sus mensajes de manera indiferente y cortante; pronto él dejó de insistir.
Poco tiempo después vino mi rompimiento definitivo con D, fueron meses difíciles en los que me sentí tan mal, tan deprimida, descuidé mi aspecto, lloraba, no podía dormir, mostraba inapetencia​ de todo tipo, parecía pérdida. Mientras tanto, mis amigas trataban a toda costa de sacarme de la depresión (con muy poco éxito, valga decir).
A finales del año 2008, como cada año mis amigas y yo organizamos una cena pre navideña, para cerrar ciclos, hacer propósitos y sobretodo comer y embriagarnos, esa ocasión decidimos invitar a nuestro amigo Gg (quien nos presentó al Doctor en la boda en la playa), él felizmente aceptó la invitación.
Esa noche empecé a beber, me envalentoné y le mandé un mensaje a D, preguntando ¿Aún me quieres? Él no contestó y me puse a llorar. De pronto alcé la mirada, vi entrar a mi amigo Gg y detrás de él al Doctor Apuesto, me quedé fría y me dio vergüenza por lo grosera que había sido  con él.  
El doctor al verme esbozó una sonrisa, me saludó cordialmente y me dijo ¿Pero qué le hicieron? Le contesté que me habían roto el corazón, el me abrazó y respondió "no se preocupe yo la voy a cuidar"...

El Doctor Apuesto parte II

Sí, en un primer momento me negué a darle mi número de teléfono a ese extraño Doctor que en mi primera impresión parecía pedante y altanero, solo por ser Médico, pero al contrario de lo que creí, era bastante agradable y sobre todas las cosas realmente muy guapo... Él insistió ante mi negativa y no me quedó más remedio que ceder ante esos ojos suplicantes de niño bueno y no hubo más remedio que darle mi número de celular. Él prometió llamar al día siguiente para "ver si hacíamos algo". Lo único que hice fue asentir con una sonrisa y despedirme cortésmente.
Al día siguiente, Él no llamó y tampoco al siguiente del siguiente...

Un mensaje suyo llegó hasta un mes después, justo cuando a mi se me había olvidado lo lindo que era y solamente quedaba una imagen rara de un tipo que coqueteo conmigo en una fiesta y el cual no me interesaba en absoluto porque mi relación con D estaba otra vez bien encaminada y me sentía feliz con él... Así que fue fácil batearlo y mostrar claramente mi falta de interés en Él.

El Dr. Apuesto, Parte I

Como dice la canción "Lo nuestro solo fue casualidad, la misma hora y..." La misma boda en un pequeño pueblo, cercano al puerto donde él vive. Nos conocimos gracias a su mejor amigo (que también es mi amigo) y a mi mejor amiga, ninguno se imaginó lo que sucedería después de ese breve encuentro.

Cuando lo vi entrar por la puerta del salón, no pude evitar pensar que ese hombre era increíblemente apuesto, además de tener una gran seguridad y su altivez al caminar, mi sorpresa fue mayúscula al ver que llegó acompañado de mi amigo, quien lo presentó como "Su hermano", el se sentó frente a mi, nuestras miradas se cruzaron al menos media docena de veces, no podía dejar de mirarlo, era tan atractivo a mis ojos, por fin se decidió y me invitó a bailar. Lo primero que dijo fue "Hola pequeña", ante mi mirada desdeñosa y mis 1.71 m de altura, corrigió y dijo "Bueno, pequeña creo que ni de los ojos"

Mientras el sujetaba mi cintura y nos movíamos al compás de la música, me enteré de que el no es hermano de mi amigo, pero que así lo sentía y me enteré de que es médico, ahí su atractivo se fue a la basura ya que en mi cabecita, los médicos son "unossoberbiosegocentricosengreidosconcomplejodesemidios". Regresamos a la mesa, el tenía que marcharse, no sin antes solicitarme cortésmente mi numero telefónico el cual le negué, por su puesto...

Y sí amanece por fín...

Realmente creí, que cuando dije que era el fin, solo era el fín de esta historía, pero resulta que no, que no es el fín, que sólo no se qué es.... Espero que mis queridos tres lectores me ayuden a entender, eso que no entiendo, eso que no sé

Ahí viene el Doctor Apuesto

Nunca hablé de mis hombres hasta que se terminó... y creo q esta historia terminó ayer y pues ya se las contaré.... coming soon

ME GUSTAN

Como a todas las simples mortales de este mundo hay gente del show bisnes (sorry no me acuerdo como se escribe bussines en inglés, je je) que pues a una le gusta ( o al menos a mi si me gustan dos que tres que cuatro)...
Pero tengo una confesion vergonzosa , de toda la gente glamurosa q me podria haber gustado me gusta este:






Muy bien, ahora pueden apedrearme y solo diré en mi defensa que esta sorprendentemente bueno, sin mencionar la cara de niño malo que se carga, asi que soy culpable.

Comienzo

¿Que tal?, como la mayoria de ustedes podra darse cuenta, soy nueva por estos lares, asi que me gustaria comenzar hablando un poco sobre el por qué de mi presencia aqui. Bien, tal vez alguien de ustedes ha tenido la oportunidad de leer "la primera vez que me enamore hasta los huesos" (si escrito por Itzel) en sus cuatro tomos (jejeje), curiosamente me toco vivir muy de cerca dicha historia, pero bueno eso no es lo que me tiene aqui. Mas bien se trata de la persona que lo escribio; Itzel, es una de mis mejores amigas, con ella he compartido innumerable cantidad de aventuras, hemos llorado, reído, vómitado, servido de buen y mal ejemplo, aunque lo que nos une con mayor fuerza es el amor que sentimos por el Psicoánalisis. Entonces un día (hace pocos días) hablando de nuestras penas amorosas, las inquietudes y proyecciones que nacen al leer a Freud y Lacan, nació la idea de crear un blog, donde pudieramos relatar nuestras experiencias y transmitir un poco de las emociones que vivimos. Debo aclarar que esto de la escritura no se me da muy bien, para eso estan las histericas (verdad Itzel), a las obsesivas nos cuesta un poco hablar (espero que a la hora de escribir logre hacer mejor trabajo) pero, cuando lo hacemos aportamos cosas interesantes...

La segunda vez que me enamoré hasta los huesos part. IV

Hace como 2000000 años que no me aparezco por acá, raro porque realmente el escribir aquí me hace hacer catarsis, sin embargo a veces las ocupaciones, las complicaciones, la flojera, el desanimo, el creer que no escribo bien (que de hecho no lo hago, pero a quien le importa), entre otras, me había tenido lejos de este aparador, donde pongo en la vitrina mis secretos, mis pensamientos y lo que fueron mis sentimientos... En fin he vuelto, y la historia continua.

Bien como dije antes, el sorpresivo amor de D me asustó, ya que era tan intenso, para mí tan inexplicable, tan, tan, tantas cosas, tan bello, porque se él se dio la oportunidad de conocerme, de tratarme y de al final quererme con todos, todos mis defectos y todas, todas mis virtudes; sin embago Yo asustada, como estaba no podía ver eso, traté de auyentarlo, de decirle las miles de razones de porque su amor no podía ser entre otras que él solo tenía 17 años y yo 21 (aún así nos entendíamos perfecto, no sé si él es demasiado maduro o yo demasiado inmadura) otra razón era que yo había sido amante de su hermano, que si yo siendo como soy creía que él merecia algo mejor y pues al final yo creí que nadie aceptaría lo nuestro.

La peor manera de alejarlo fue involucrandome en otra relación con S un chico lindo, guapo, inteligente, simpatico, agradable y que se parecía tanto a mí, en muchos aspectos, la relación fue bastante buena al principio, solíamos salir, platicabamos largas horas, nos gustabamos y los besos eran geniales, pero poco a poco fue decayendo, creo que a él dejo de interesarle o sus ocuaciones eran demasiadas, mientras tanto yo seguía siendo la mejor amiga de D tratando de hacerle entender que se des- enamorara de mí porque yo estaba con alguien más, sin embargo el no daba su brazo a torcer y cuando S me hacía una trastada, como dejarme plantada (eso siempre ocurría) el que estaba ahi para mí era D, creo que fue lo que al final me conquistó y un día si pensarlo lo besé y el me besó tan dulcemente que me hizo temblar, era algo que hacía años que no sentía y caí redondita ante ese beso, ante ese chico que con su persistencia y su constancia se metió a mi corazón.

Terminé con S argumentando que no estabamos dando lo mismo en nuestra relación y empece una hermosa historía con D todo entre nosotros dos era perfecto, platicabamos como amigos, pero nos besabamos como los más apasionados amantes, pasabamos horas y horas juntos sin llegar a aburrirnos, al principio el me amaba y yo solo lo quería demasiado y hubo un punto donde yo llegué a amarlo y nos amabamos tanto, compartimos tanto, yo para él fui su primer novia, su primer beso, su primera vez, el para mí fue el primer hombre que realmente me hizo sentir amada, valorada y plena.

Sin embargo no todo fue miel sobre hojuelas, sus hermanos no solo G, sino tanbien su otro hermano mayor, se opuseron terminantemente a que D estuviera conmigo, constantemente le decían que Yo no era una buena mujer, que yo me estaba aprovechando y que tarde o temprano yo lo lastimaría, él en ocasiones lo llego a creer y a decirme que lo mejor sería que nos dejaramos, pero yo insistía en demostrarle que nunca podría lastimarlo porque realmente lo amaba. Otras veces era Yo quien decía que lo mejor sería dejar todo por la paz, para que él no se sintiera entre la espada y la pared y que yo entendía que él obviamente elegiria a su familia sobre de mí y que prefería ahorrarnos más molestias y dolores; pero entonces era él quien decía que ambos lucharíamos por demostrar que nuestro amor era verdadero y "eterno".

Después llegó el anunciado final, de una manera extraña, así como comenzó todo, un día el me dijo:

-Flaca, creo que lo mejor es que nos demos un tiempo...

Yo: En serio??

D: En serio, mira creo que es lo mejor porque tú tienes muchos conflictos en casa, con tu familia y yo pues con mis hermanos ya no puedo y pues es lo mejor por ahora

Yo: Presisamente porque mi familia esta pasando por un momento pésimo, necesito de tu apoyo, no puedes dejarme sóla así

D: Es que es algo que TÚ debes resolver y yo no puedo ayudarte, no te das cuenta que dependes demasiado de mí

Yo: De verdad crees eso? Ok, entonces esta bien, tomémonos un tiempo para arreglar esos conflictos, solo dime algo (con la vz quebrada entonces por el llanto) ¿Aún me amas?

D: No lo sé

Yo: No lo sabes? de verdad no lo sabes, cómo es posible que no sepas si me quieres o no me quieres?!!! (en ese momento yo ya estaba llorando)

D: No, no lo sé, ya no sé si te quiero

Yo: Pues yo si te quiero a tí y me duele mucho saber que quiza ya no soy correspondida (le di un beso y me fui)

Durante los siguientes días siguió habiendo contacto entre nosotros, para saber cómo estabamos, para besarnos de vez en cuando, para decirnos que nos amabamos, pero eso también desapareció poco a poco, se fue esfumando y finalmente desapareció, cada quien comenzó a vivir su vida por separado a formar una historia separado del otro...

Aun creo que soy su gran amor, no porque lo diga yo para presumir, no, sino porque el me lo ha dicho (de hecho me lo dijo hace muy poco) y cuando realmente crees algo te vives en ello y él representa a uno de los seres más hermosos, a una de las etapas más bellas de mi vida y siempre, siempre guardará un lugar sagrado en mi corazón.

Pero como dijo el Principe "... hasta la belleza cansa y el amor acaba" así termino esta historia.

Pero aún hay otras que quiero contarles a mis queridos lectores, así que oficialmente estoy de regreso

La segunda vez q me enamore hasta los huesos Part III

Pues si, fui la otra durante un año completito, en el que hubo de todo, cosas buenas, malas regulares, altas y bajas; me sentía culpable, porque dentro de mi codigo moral no habia cabida para lo que yo estaba haciendo y sin embargo me sentia por primera vez como la mala del cuento y me gustaba.

Hubo un momento en que él le dio prioridad a su relación, me sentí relegada, pensé quepor muy enamorada que yo estuviera no podía seguir soportando esa situación e hice lo posible porque nos mandaramos al diablo, y asi sucedió. Terminamos y en muy malos terminos valga decirlo, quede muy herida, devastada y deprimida, quien acudio en mi auxilio fue, nada más y nada menos que D, el hermano de G que siendo 4 años menor que yo, supo apoyarme y poco a poco se gano mi confianza y cariño, claro que empezamos siendo los mejores amigos del mundo, pero no me di cuenta en que momento el cariño de amigos de él se convirtio en otra cosa y se enamoró, tanto que me asustó...

Comtinuará

La segunda vez que me enamore hasta los huesos- Part II

Despues de haberme robado la sonrisa, mi vecino G, se presentó, me pidió mi número telefónico y así sin más empezamos a vernos cada vez más seguido, el iba a visitarme y platicabamos laaaargas horas. Pronto yo empezé a olvidar lo que había pasado con L, o no a olvidarlo, mejor dicho a taparlo a enterrarlo en mi mente y aunque nos veíamos a diario haciamos como si no existieramos el uno para el otro.

Aproximadamente unos dos meses despues de empezar a ver a G con regularidad, me atreví a darle un beso en los labios, pero entré en pánico y me metí a mi casa. Después los besos y abrazos eran cotidianos, se habia formado una linda relación, platicabamos de todo, reiamos hasta cansarnos.

Un día me invitó a salir, a mi me pareció buena idea ya que vernos siempre afuera de mi casa como que ya aburría, me puse mis mejores ropas, me arreglé, y partimos. Estando en el café él empezó a ponerse nervioso, me empezo a decir que el me quería de verdad, pero que yo tenía que entender que el no podía dejar a su novia ahora... Su novia!! depués de escuchar esa frase, deje de escuchar, mi cabeza se trasladó a otro lado, mis piernas querían irse corriendo de ahí, pero no habia conexión entre ellas y mi cerebroy permanecí ahi sentada con mi cara de estúpida, hasta que G tomó mi mano entre las suyas y volvió a repetirme que me quería y que no quería que lo nuestro se terminara, le pregunté que cómo pretendía que eso pasará y me respondí yo misma... lo nuestro tendría que ser clandestino, a escondidas y yo sería la Otra, por tiempo indefinido...

Soy Taaaan Amorosa

LOS AMOROSOS
Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.

Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.

Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.

Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.

Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la oscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor
como una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo,
complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida,
y se van llorando, llorando,
la hermosa vida.
JAIME SABINES

La segunda vez que me enamoré hasta los huesos.

Hace dos años, en una de las veces que pensé en olvidarme definitivamente de R, pensé también que lo mejor era enamorarme de alguien más. Buena idea ¿no?

Tenía un mejor amigo, en el que confiaba profundamente, de esos en los que sabes que puedes contar con ellos pasé lo que pasé y compartíamos todo, estaba en mis clases, nos la pasabamos pegados como lapas y mucha gente decía que eramos el uno para el otro, nosotros obviamente nos burlabamos de esos comentarios; sin embargo algo en mí comenzó a cambiar, yo ya no veía a mi mejor amigo solo como mi mejor amigo, sino como algo más, sobretodo cuando el me decía que yo era hermosa y que era lo que cualquier hombre quisiera tener a su lado, y blah, blah. En fin, me empezó a atraer, a gustar, comencé a pensar ¿qué pasaría si un dia le planto un beso y veo que pasa?

L, mi amigo no daba otras señales o muestras de interés hacía a mi, incluso un día poco antes de salir de vacaciones de verano, me dijo que lo sentía mucho, pero tenía que abandonarme, iba a cambiar de turno en la escuela y pues ya no podríamos estar juntos todo el tiempo. Por su trabajo, por el mio, por los diferentes horarios de clases yo sabia que sería imposible verlo... Entonces me armé de valor y le dije todo lo que "sentía", le dije que él me gustaba más que como amigo y que me gustaría tener algo lindo con él, algo como una relación. Su cara era de "¡Queeeeeeeé nooo lo puedo creer!" No lo dijo pero pude leerlo, hubo un silencio de esos incómodos y me dijo que fuera a su casa el lúnes y platicaramos ahi, porque lo había tomado por sorpresa y no sabía que decirme.

Así lo hice, fui ese lúnes a su casa, nos dijimos hola, estabamos nerviosos, me dio un beso, un beso que no me gustó, no era como los que yo conocía, L besaba muy rápido, como desesperado, aun así lo seguí besando creyendo que después mejoraría, estabamos solos, estabamos locos y lo que pasó luego lo demostraría... Mi primera vez fue con él ese día, el lo sabía, fue gentil, fue lindo, como toda primera vez, un poco confuso. Él más tarde se arrepintió de lo que pasó, me dijo que no debimos hacerlo, porque él no estaba enamorado, eso yo lo sabía, pero que el me lo dijera así, me dolía u mucho y más después de lo que había pasado y no lo estoy culpando, porque yo lo quise y por eso pasó, pero aun así dolía.

Dejamos de hablar, yo estaba triste porque habia perdido a mi mejor amigo y en cierta forma me sentia culpable por esa situación.

De repente un día caminaba por mi calle, con mi cara de angustia y depresión y apareció G, mi vecino (si, si oootro vecino) Y me dijo: "Vecina, porqué tan seria? Regáleme una sonrisa si?" Y me arrancó una sonrisa... Y ahi no se termina la cosa

Aviso a la comunidad

Regresan las "Histerias de amor" con su version de:

"La segunda vez que me enamore hasta los huesos".

Yo sé, lo sé que a muchos no les encantan estas historias, pero a mi me sirven para hacer catarsis entonces, por eso los someto a Ustedes mis queridos tres lectores a que lean esas cosas que me pasaron hace unos ayeres.

Sin más por el momento me despido de ustedes, saben que se les quiere y se les aprecia, y espero que no me abandonen jejeje. Chauu!

Lo que tengo y lo que soy

Tengo 21 años, tengo una familia disfuncional (una hermana preciosa, una madre obsesiva y controladora, pero cariñosa y abnegada, y un pedazo de padre que en vez de mi padre quisiera ser mi amigo).
Tengo muchos amigos, pero solo 6 por los que daría mi vida y meto las manos al fuego, tengo promesas no cumplidas, tengo numerosos amores fallidos y terminados, pero que aun no han concluido; tambien tengo amores que nunca comenzaron.
Tengo muchas ventanas abiertas, pero las puertas cerradas, tengo sueños y metas a las que no he llegado. Tengo vida y a veces ideas de muerte. Tengo un corazón que piensa mucho y un cerebro que a veces siente. Tengo miles de cosas que hacer, pero ni idea de como comenzar. Tengo nostalgia. Tengo tristeza acumulada que aveces en las noches sale un poquito y derrama las pocas lagrimas que tengo. Tengo coraje y rabia que no demuestro. Tengo mucho miedo y no sé a que, creo que a la vida, pero prefiero no saberlo. Tengo al cielo. Tengo un país que amo, pero que me decepciona. Tengo ganas. Tengo un profundo amor por la psicología. Tengo la ilusión de tener hijos. Tengo adiccion a la nicotina. Tengo una relacion de amor-odio con la comida y posiblemente la más hermosa patología. Tengo mucha confianza en otros pero no en mi misma. Tuve una infacia agridulce y una adolescencia más agria que dulce.Tengo numerosos pares de zapatos, mucha ropa y una coleccion de aretes que no uso. Tengo mi cama desde hace 20 años. Tengo muchos libros que leer y pocos los que he leído. Tengo heridas que sanar y algunas que han sanado, pero que aún duelen un poquito.

Soy una mujer, soy una contradicción y un absurdo, soy hija, hermana, amiga, amante.Soy histérica. Soy celosa. Soy insegura e indecisa. Soy a veces superficial y las más de ellas profunda y centrada, Soy terca, Soy distraida, soy inteligente, soy diferente de ayer y de mañana; soy diferente de todas, pero igual a todas tambien, soy polifacética, soy valiente y fuerte, pero tambien miedosa,cobarde y débil. Soy una futura psicóloga. Para mis amigas soy el color rojo, el fuego y el coraje, para mi soy todo lo contrario. Soy yo.

Ayer

Ayer en la tarde vi a mi aun amado NO-novio, hablamos de mil cosas sin importancia, tomó mi mano miantras caminaba a mi lado y fue una sensación extraña como aquella primera vez que la tomó. Voltee a mirarlo con un signo de interrogación en la mirada, él solo dijo: siempre te tomo de la mano, no me veas así. Bajé la mirada y trataba de recordar hace cuanto que no tomaba mi mano, en relaidad no era tanto tiempo... Pero no dejaba de ser extraño y hermoso al mismo tiempo, de pronto no supe como su boca y la mia chocaron en un beso y me dijo Te amo. Y me gustó ese sufrimiento...
Ayer a la noche, ya no podía más, necesitaba explotar, estallar, gritarle al mundo mi dolor y maldecir mi mala suerte. En vez de eso amortigüe mi dolor con tequila y canciones de Sabina.

Lo llamé y le pregunté si era cierto que me ama y dijo SI y le creí...

Después comprendí que cuendo crees algo te vives en ello, y me siento contenta, tranquila aunque no Feliz...

¿Qué será peor?

Después de la tormenta llega la calma, estoy más tranquila, pero aún hay dudas flotando en mi cabeza, esta cabeza mia que parece que esta descompuesta...

¿Qué es peor?

• Pensar que el hombre que amas, no te ama más.
• O saber que te ama y que de todos modos no esta contigo, porque no puede o porque no quiere...

Es solo una duda.

Estoy

Estoy tratando de convencerme de que estaré bien
Estoy masacrando mis sentimientos con canciones tristes
que me aclaran porque me siento así.
Estoy con un miedo insoportable, un miedo a morirme de tristeza
morirme de amor o morirme de dolor.
Estoy...
Estoy??

Descubrimiento

Este fin de semana, largo fin de semana y que ni hoy ni mañana iré a la escuelita... considerando que hoy es lunes, bueno etc. Será un largo fin de semana.

Ayer fue un día largo y exhaustivamente aburrido, sin embargo en medio de tanta desidia, medio ví una película, medio entendí que era de un señor que estaba en medio de un pueblo de Africa y que cuidaba leones, eso no fue lo importante, hubo una escena donde él Señor está muy nervioso porque su ex esposa a la que aún ama (eso dijo él) irá a visitarlo. El señor se arregla lo mejor que puede, se dispone a pasar una romántica tarde con su ex mujer, que por lo que se veía aun era como su esposa pero de lejos.

En fin llega la mujer y se besan y se abrazan y se dicen que se aman y parece que en realidad hay mucho amor entre los dos, de pronto me distraje porque entre que estaba viendo la película, veía como iba mi vida, mi vida amorosa... regresé a la trama de la película y vi que los señores discutían y fuerte.
Ella decia: Esque yo nunca te importe!!
El contestaba: Claro que me importabas y aun me importas!
Ella: Entonces porqué no vienes conmigo?
El: No me pidas eso sabes que no puedo hacerlo, lo que quiero es estar aquí.
Ella se marchó, molesta jurando que no volvería. Él se quedó con las ganas de esa tarde romántica al lado de su amada, pero satisfecho porque estaba dónde el quería estar.

Ahora si va el descubrimiento, no sé si soy yo la única que no se había dado cuenta o esque no quería darme cuenta. Pero descubrí que el hombre puede amar con locura y desesperación a una mujer, pero aún así ama más a sus pasiones a lo que le gusta hacer, ama por sobre todas las cosas a sus deseos; su amor por una mujer puede ser menos importante que el amor por su carro o el trabajo que realice, o hasta su deporte favorito.
En mi experiencia, la propia o la de la mayoría de las mujeres que me rodean, nosotros amamos más a ese ser que no le importaría dejarnos por irse a vvir a Africa y cuidar leones si eso es lo mejor para él. No quiero decir que los amamos más que a nosotras mismas o más que a nuestras pasiones, pero sí que estamos más dispuestas a dejar un poco de lado nuestros deseos y nuestras pasiones por estar con ellos. A veces podemos llegar a amar lo que ellos aman solo para que ellos nos amen más. Aunque ellos nos amen como a nada, excepto que a veces prefieren otras cosas.

Eso fue lo que descubrí y sirvió para proyectarme y para entender...

Histerias de Amor- Mi primer amor último capitulo

Ok ahora si aquí va el desenlace de la historia.

Como mencioné antes R emigró a USA, y los primeros meses que sucedieron a su partida, el seguía en contacto conmigo, platicábamos horas y horas por teléfono. sin embargo unos ocho meses después el dejó de comunicarse, dejó de llamar y yo entré en pánico, que tal que algo le había sucedido y yo sin saber nada, para colmo sus hermanas tampoco me decían nada; siempre que les preguntaba por el respondían con un "Él esta bien, no te preocupes ya te llamará"; esa respuesta me dejaba un poco más tranquila, pero con miles de dudas al no saber porque ya no hablaba conmigo.

Un mal día mi madre se apareció en mi cuarto con una cara de preocupación y me dijo:
Madre: Bueno Itzel, tú como quedaste con R antes de que el se fuera
Yo: Esteeeee mmmhhh como "amigos". (recordemos que mi madre lo detestaba y no podía saber que eramos novios, al menos no hasta que el volviera). Por???
Madre: Ahhh, como amigos (toque de sarcasmo)
Yo: Aja
Madre: Bueno, entonces si son solo amigos, no te importará demasiado que te diga que acabo de hablar con la señora M (mamá de él). Y me dijo que R está viviendo con una Muchacha allá en EUA y que pronto van a tener un bebé.
Yo: ... (llanto instantáneo)
Madre: Ya sabía, sabía que te ibas a poner mal, que esperabas, yo te dije que ese muchacho no te convenía. blah, blah, blah.
Dejé de escuchar todo lo que mi madre quería decirme, solo estaba en mi cabeza la idea R con una "esposa" y un hijo, un hijo que según mis planes yo tendría con él, cuando el volviera.

No supe de él más nada, no quería saber más de él nunca, me dolió mucho, volví a deprimirme y para colmo, no quería establecer relación alguna con otros Chicos, me dediqué a la escuela, a mis amigas y a mi familia.

Pero año y medio después, el día de mi cumpleaños a las 7:00 am sonó el Teléfono, contestó mi mamá, porque yo aun dormía, mi madre entro a mi habitación y dijo:
Madre: Te llaman
Yo: eh? qué? cómo? quién?
Madre: Un tal Ramón
Yo: Ramón? no conozco ningún Ramón
Madre: Pues yo no sé te hablan
Conteste el teléfono, aún medio dormida.
Yo: Bueno, quién habla?
Voz en el Teléfono: Feliz Cumpleaños, te acuerdas de mí?
Yo: (sorprendida y estupefacta) R?
Voz en el teléfono: Si, si te acuerdas de mi!
Yo: Cómo olvidarte? Al parecer tú también me recuerdas.
R: Más de lo que crees. Te extraño mucho
Yo: Ah si? No te creo nada... No podrías extrañarme aunque quisieras.
R: Si, si te extraño y quiero pedirte perdón por todo lo que ha pasado, discúlpame, todo fue un error
Yo: No digas que fue un error, un hijo nunca es un error
R: No un hijo no, pero sí la persona con la que tuve a mi HIJA
Yo: No deberías renegar de quien te dio la dicha de ser papá
(yo estaba en un plan de hacerme la fuerte, porque en el fondo había un remolino interno que me hacia sentir maripositas y a la vez mi cabeza me decía que yo estaba loca o estúpida por hablar con él así tan tranquila después de todo lo que pasó)
R: Las cosas con "ella" no están bien, creo que nos vamos a separar
Yo: Qué? Pero ya no hay nada que hacer? (todavía haciéndome la fuerte)
R: No, además no quiero hacer más nada, porque no he dejado de pensar en ti...
Yo: ...
R: Estoy pensando en regresar pronto, y quiero que me des una oportunidad
Yo: Y tu hija?
R: Pues tratare de llegar a un acuerdo con "Ella" para que compartamos la custodia, no sé, la verdad no lo he pensado muy bien solo sé que quiero volver a tu lado.
Yo: Eso quieres en en serio?
R: Si, y te prometo que dentro de un año, vamos a festejar juntos tu cumpleaños.
Yo: (Bajando la guardia) esta bien, arregla tus asuntos y aquí te espero.

Dijimos más cosas, platicamos más, pero la promesa estaba ahí, otra vez y otra vez le creí y otra vez me ilusioné, paso otro año sin que él llamara, pero volví a saber de él porque su hermana me dijo que R otra vez estaba "embarazado".
Ahí me di por vencida, decidí hacer mi vida sin pensar en el, conocí a más gente, salí con otros chicos, entre a terapia hable de esto y pensé que no volvería a saber de él y que el único vinculo que aún había si es que podía haberlo es que yo seguía siendo la mejor amiga de su hermana.

Pero volví a estar equivocada justo a principios de este año (un año después de saber lo de su Hijo). Volvió a llamar:
R: Hola
Yo: Quien habla?
R: soy yo
Yo: Quien es?
R: Soy yo!
Yo: Quien es yo??
R: No me digas que ahora si me olvidaste, porque me partes el corazón
Yo: (otra vez sorprendida, estupefacta y además enojada) Ahh eres tú! Sabes que voy de salida, voy al trabajo y no tengo tiempo, te parece si me llamas luego, claro si es importante para ti.
R: Puedo llamarte a tu trabajo es necesario que hablemos por favor.
Yo: Necesario?
R: Si por favor es urgente
Yo: Ok el número es 3 x5 x5 x5
R: Ok te llamo más tarde

Su urgencia era decirme que me quería, que quería seguir en contacto conmigo y que después de tanto tiempo el no me olvidaba, lo cual era hasta cierto punto creíble, porque después de tanto tiempo el seguía llamándome, buscando esperando encontrar y en mí encontraba algo, aun no sé que, pero supongo que eso que el encontraba era lo que yo creía estaba inconcluso.

Muchas llamadas después, el dijo que ahora si estaba separado de su Mujer, que volvería y que Yo qué pensaba y que quería de él. Le dije que yo estaba con un alguien, que no esperaba más nada de él y que sin embargo me moría por volver a verlo.
Creo que el no me creyó que yo estaba con un Alguien y se tomo la molestia de llamar a mi casa, hablar con mi hermana y preguntarle a ella si yo tenía novio en estos momentos, mi hermana dijo que sí y que mi novio me quería mucho.

Eso pasó hace como dos meses, unos días después de la conversación con mi hermana el me envió un mail que decía más o menos así:

"...quiero decirte que yo te llamaba porque no sabia o no estaba seguro de que tuvieras novio y ahora que se, pues, entiendo que no es justo que te este molestando a ti o a tu novio...por eso te voy a dejar tranquila, ya no te voy a llamar, ni te voy a mandar correos...para no ser causa de que no seas feliz con la persona que tal vez es la que has estado esperando toda tu vida, la verdad yo no te llamaba porque quisiera ser uno mas de tus amigos creo que contigo no me conformaría con eso, pero yo estoy en otras condiciones y no soy lo que tu te mereces supongo...Siempre pienso en como seria si hubieras sido tu. Pero las cosas ya no se pueden cambiar y yo espero que "ese" con el que andas sea quien quieres que sea, te deseo lo mejor con el, en tu carrera, con tu familia... De que te quiero no lo dudes, perdón por todo lo que paso, cuídate, Adiós."

A lo cual yo respondí:
"No sé como empezar solo sé que en ningún momento me imagine que esto terminaría así, tampoco fue mi intención que terminara así, incluso no quería que terminara, el hecho de saber de ti me gusta, me gusta hablar contigo, estar en contacto, eres una persona muy importante para mi...Solo quiero aclararte que en ningún momento me molestaste, ni a mi, ni a él. La persona con la que estoy entiende que tengo un pasado y una vida antes que él y que en esa vida estas tú y entiende que yo te guardo mucho cariño. Espero que tu también entiendas eso...Simplemente es como te dije, yo me grabe en mi cabecita que tú estabas con alguien, que tenías a tu familia, que en conclusión ya no me querías y me habías olvidado...Si tu decisión es no buscarme más, lo respeto, te entiendo, solo ten en cuenta lo que te estoy diciendo. Si eras o no lo mejor para mí o si yo era lo mejor para ti, no lo sabremos más; solo me queda desearte lo mejor en todo lo que emprendas. Te mando un beso y un abrazo y recuerda que te quiero ok?"

Y así nos dijimos adiós, así fue una despedida que se supone debió ser hace tres años y esta historia se termino por vía mail, ninguno de los dos tuvo el valor de ponerlo en palabras con sonido, no sé que pasará si el regresa, tampoco quiero pensar en eso, porque el adiós ya esta dicho.

FIN?

Histerias de Amor- Mi primer amor III y último

Después de la conversación con R, quedé confundida y no sabía que hacer, como mencioné antes, las cosas con F ya no eran igual que al principio y empezamos a descuidar la relación.
Una tarde decidí llamarle a F, quería verlo y aclarar las cosas que había en mi cabeza, hacer un último esfuerzo por lo que se estaba yendo al carajo, así que marqué su número y sostuvimos la siguiente conversación:

F: Hola Itzel
(palabra clave Itzel, F siempre me decía Nena)
Yo: Hola, oye podrías venir a mi casa? Quiero verte.
F: A tu casa? uhhhh creo que no me es posible por ahora
Yo: Ah ok cuándo puedes??
F: No sé Itzel, no sé cuando pueda, mira, es que lo que pasa es que tengo que decirte algo, pero no quiero hacerlo por teléfono.
Yo: Quieres terminar conmigo verdad??
F: No podemos discutirlo por teléfono, entiende
Yo: No, no te preocupes, entiendo déjalo así, hasta luego.
F: Un día de estos voy a tu casa y hablamos. Bye.

Colgamos y yo me quedé triste y hasta podría decirse que un tanto frustrada, pero a la vez aliviada y pensaba en que podría darme una oportunidad con R.
Sin embargo pasaron al rededor de dos meses después de que había hablado con R y un mes de que había terminado con F y no pasaba nada, R y yo no halábamos, yo no me atrevía a hablarle después de que le dije que no le daría una oportunidad y él no sé.
Para entonces se acercaba el cumpleaños de mi amiga, la hermana de R y planteábamos ir al parque zoológico de mi ciudad, invitamos a todos los nuestros amigos y claro esta, estaba invitado R. Así fue el día del cumpleaños íbamos todos, como de día de campo, parecíamos niños, subiéndonos a los juegos, viendo a los animales, etc. Eramos muchos y no había mucho margen para que R y yo pudiéramos acercarnos. Sin embargo se dio la oportunidad, en el Noctunario (el lugar dónde están los murciélagos y esta obscuro) el me tomó de la mano y salimos de ahí tomados de la mano, fue un lenguaje sin palabras, jugamos con los dedos, volteábamos a vernos y nos poníamos rojos ante las burlas de nuestros amigos. El primero en hablar fue él:
R: ¿Ya no tienes novio verdad?
Yo: Cómo sabes?
R: Oh! Curiosa, solo lo sé
Yo: No, no tengo
R: Que bueno!
Yo: ...
R: Ahora si serás mi novia?
Yo: No lo sé.
R: Cómo que no sabes?!!?
Yo: Pues no sé (con cara se pillo y una sonrisa enorme)
R: Ok. y cuándo vas a saber
Yo: dentro de poco, espera... (y le di un beso)
Después del beso cada quien se fue por su lado, el regreso al lado de sus amigos y yo al lado de mis amigas y después todos juntos regresamos a nuestras respectivas casas.
Al día siguiente, me lo topé en la calle y me dijo:
R: Ya me vas a decir que si??
Yo: Si.
Y así empezamos a ser novios, todo iba muy bien, platicáramos, reíamos, nos besábamos hasta cansarnos, todo era perfecto, excepto por el pequeño detalle de que nuestra relación era clandestina porque Mi madre lo detestaba, y su familia no quería que el y yo fuéramos novios, como si de antemano supieran que algo iba a terminar mal.

A unos cuantos días de ser novios formales pero clandestinos, él me dio una noticia, dijo que todo estaba listo para irse a Estados Unidos, y yo obviamente estaba más que confundida, le pregunte que porqué, que cuándo y que porque no había dicho nada. Me dijo que no estaba seguro de que tendría que irse, pero que no tenía trabajo y que en ese momento era su única alternativa. Durante ese tiempo solo halábamos de que sucedería con nosotros, como sería estar lejos, hubo promesas acerca de que al volver él retomaríamos nuestra relación, que incluso no aunque el estuviera lejos seguiríamos siendo novios y hasta planes para casarnos había, en ese entonces el tenía 21 años y yo 18, el quería que yo terminara mi carrera y el dijo q ahorraría para nuestro futuro.

Un día antes de que R se fuera, pasamos todo el día juntos y fue uno de los mejores días que he tenido, yo no sabía que él se iría al día siguiente, creo que ni él lo sabia. El día que se fue yo fui a su casa, quería estar con él durante el mayor tiempo posible, iba a invitarlo a salir, toqué la puerta y abrió su hermano.
Hermano de R: Hola
Yo: Hola, se encuentra R?
Hermano de R: No, no está
Yo: Sabes como a que hora regresa?
Hermano de R: (haciendo un ademán de ver un reloj inexistente en su muñeca izquierda) Uhh como dentro de tres años.
Yo: (Con la voz entrecortada por el llanto inminente) Eh? mmm... Bueno, ok, gracias.

Regresé a mi casa a llorar a moco tendido, no podía creer que R se hubiera ido sin despedirse,m sin decir nada, lloré y lloré hasta que me cansé y me quede dormida, cuando deperté era de noche y una de las hermanas de R había ido a buscarme, me explicó que él no había querido despedirse de mí, porque le hubiera sido más difícil irse,que dejaba dicho que me amaba y que volvería pronto.
No supe de él hasta una semana después de su partida, llamó por teléfono y así fue cada semana durante los primeros meses que estuvo allá. Pero después dejo de llamar y...

**Lo siento se que dije que este sería el último capitulo pero, sería demasiado extenso, mejor el desenlace lo dejo para la semana entrante.**