La segunda vez que me enamore hasta los huesos- Part II

Despues de haberme robado la sonrisa, mi vecino G, se presentó, me pidió mi número telefónico y así sin más empezamos a vernos cada vez más seguido, el iba a visitarme y platicabamos laaaargas horas. Pronto yo empezé a olvidar lo que había pasado con L, o no a olvidarlo, mejor dicho a taparlo a enterrarlo en mi mente y aunque nos veíamos a diario haciamos como si no existieramos el uno para el otro.

Aproximadamente unos dos meses despues de empezar a ver a G con regularidad, me atreví a darle un beso en los labios, pero entré en pánico y me metí a mi casa. Después los besos y abrazos eran cotidianos, se habia formado una linda relación, platicabamos de todo, reiamos hasta cansarnos.

Un día me invitó a salir, a mi me pareció buena idea ya que vernos siempre afuera de mi casa como que ya aburría, me puse mis mejores ropas, me arreglé, y partimos. Estando en el café él empezó a ponerse nervioso, me empezo a decir que el me quería de verdad, pero que yo tenía que entender que el no podía dejar a su novia ahora... Su novia!! depués de escuchar esa frase, deje de escuchar, mi cabeza se trasladó a otro lado, mis piernas querían irse corriendo de ahí, pero no habia conexión entre ellas y mi cerebroy permanecí ahi sentada con mi cara de estúpida, hasta que G tomó mi mano entre las suyas y volvió a repetirme que me quería y que no quería que lo nuestro se terminara, le pregunté que cómo pretendía que eso pasará y me respondí yo misma... lo nuestro tendría que ser clandestino, a escondidas y yo sería la Otra, por tiempo indefinido...

Soy Taaaan Amorosa

LOS AMOROSOS
Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.

Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.

Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.

Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.

Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la oscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor
como una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo,
complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida,
y se van llorando, llorando,
la hermosa vida.
JAIME SABINES

La segunda vez que me enamoré hasta los huesos.

Hace dos años, en una de las veces que pensé en olvidarme definitivamente de R, pensé también que lo mejor era enamorarme de alguien más. Buena idea ¿no?

Tenía un mejor amigo, en el que confiaba profundamente, de esos en los que sabes que puedes contar con ellos pasé lo que pasé y compartíamos todo, estaba en mis clases, nos la pasabamos pegados como lapas y mucha gente decía que eramos el uno para el otro, nosotros obviamente nos burlabamos de esos comentarios; sin embargo algo en mí comenzó a cambiar, yo ya no veía a mi mejor amigo solo como mi mejor amigo, sino como algo más, sobretodo cuando el me decía que yo era hermosa y que era lo que cualquier hombre quisiera tener a su lado, y blah, blah. En fin, me empezó a atraer, a gustar, comencé a pensar ¿qué pasaría si un dia le planto un beso y veo que pasa?

L, mi amigo no daba otras señales o muestras de interés hacía a mi, incluso un día poco antes de salir de vacaciones de verano, me dijo que lo sentía mucho, pero tenía que abandonarme, iba a cambiar de turno en la escuela y pues ya no podríamos estar juntos todo el tiempo. Por su trabajo, por el mio, por los diferentes horarios de clases yo sabia que sería imposible verlo... Entonces me armé de valor y le dije todo lo que "sentía", le dije que él me gustaba más que como amigo y que me gustaría tener algo lindo con él, algo como una relación. Su cara era de "¡Queeeeeeeé nooo lo puedo creer!" No lo dijo pero pude leerlo, hubo un silencio de esos incómodos y me dijo que fuera a su casa el lúnes y platicaramos ahi, porque lo había tomado por sorpresa y no sabía que decirme.

Así lo hice, fui ese lúnes a su casa, nos dijimos hola, estabamos nerviosos, me dio un beso, un beso que no me gustó, no era como los que yo conocía, L besaba muy rápido, como desesperado, aun así lo seguí besando creyendo que después mejoraría, estabamos solos, estabamos locos y lo que pasó luego lo demostraría... Mi primera vez fue con él ese día, el lo sabía, fue gentil, fue lindo, como toda primera vez, un poco confuso. Él más tarde se arrepintió de lo que pasó, me dijo que no debimos hacerlo, porque él no estaba enamorado, eso yo lo sabía, pero que el me lo dijera así, me dolía u mucho y más después de lo que había pasado y no lo estoy culpando, porque yo lo quise y por eso pasó, pero aun así dolía.

Dejamos de hablar, yo estaba triste porque habia perdido a mi mejor amigo y en cierta forma me sentia culpable por esa situación.

De repente un día caminaba por mi calle, con mi cara de angustia y depresión y apareció G, mi vecino (si, si oootro vecino) Y me dijo: "Vecina, porqué tan seria? Regáleme una sonrisa si?" Y me arrancó una sonrisa... Y ahi no se termina la cosa

Aviso a la comunidad

Regresan las "Histerias de amor" con su version de:

"La segunda vez que me enamore hasta los huesos".

Yo sé, lo sé que a muchos no les encantan estas historias, pero a mi me sirven para hacer catarsis entonces, por eso los someto a Ustedes mis queridos tres lectores a que lean esas cosas que me pasaron hace unos ayeres.

Sin más por el momento me despido de ustedes, saben que se les quiere y se les aprecia, y espero que no me abandonen jejeje. Chauu!

Lo que tengo y lo que soy

Tengo 21 años, tengo una familia disfuncional (una hermana preciosa, una madre obsesiva y controladora, pero cariñosa y abnegada, y un pedazo de padre que en vez de mi padre quisiera ser mi amigo).
Tengo muchos amigos, pero solo 6 por los que daría mi vida y meto las manos al fuego, tengo promesas no cumplidas, tengo numerosos amores fallidos y terminados, pero que aun no han concluido; tambien tengo amores que nunca comenzaron.
Tengo muchas ventanas abiertas, pero las puertas cerradas, tengo sueños y metas a las que no he llegado. Tengo vida y a veces ideas de muerte. Tengo un corazón que piensa mucho y un cerebro que a veces siente. Tengo miles de cosas que hacer, pero ni idea de como comenzar. Tengo nostalgia. Tengo tristeza acumulada que aveces en las noches sale un poquito y derrama las pocas lagrimas que tengo. Tengo coraje y rabia que no demuestro. Tengo mucho miedo y no sé a que, creo que a la vida, pero prefiero no saberlo. Tengo al cielo. Tengo un país que amo, pero que me decepciona. Tengo ganas. Tengo un profundo amor por la psicología. Tengo la ilusión de tener hijos. Tengo adiccion a la nicotina. Tengo una relacion de amor-odio con la comida y posiblemente la más hermosa patología. Tengo mucha confianza en otros pero no en mi misma. Tuve una infacia agridulce y una adolescencia más agria que dulce.Tengo numerosos pares de zapatos, mucha ropa y una coleccion de aretes que no uso. Tengo mi cama desde hace 20 años. Tengo muchos libros que leer y pocos los que he leído. Tengo heridas que sanar y algunas que han sanado, pero que aún duelen un poquito.

Soy una mujer, soy una contradicción y un absurdo, soy hija, hermana, amiga, amante.Soy histérica. Soy celosa. Soy insegura e indecisa. Soy a veces superficial y las más de ellas profunda y centrada, Soy terca, Soy distraida, soy inteligente, soy diferente de ayer y de mañana; soy diferente de todas, pero igual a todas tambien, soy polifacética, soy valiente y fuerte, pero tambien miedosa,cobarde y débil. Soy una futura psicóloga. Para mis amigas soy el color rojo, el fuego y el coraje, para mi soy todo lo contrario. Soy yo.

Ayer

Ayer en la tarde vi a mi aun amado NO-novio, hablamos de mil cosas sin importancia, tomó mi mano miantras caminaba a mi lado y fue una sensación extraña como aquella primera vez que la tomó. Voltee a mirarlo con un signo de interrogación en la mirada, él solo dijo: siempre te tomo de la mano, no me veas así. Bajé la mirada y trataba de recordar hace cuanto que no tomaba mi mano, en relaidad no era tanto tiempo... Pero no dejaba de ser extraño y hermoso al mismo tiempo, de pronto no supe como su boca y la mia chocaron en un beso y me dijo Te amo. Y me gustó ese sufrimiento...
Ayer a la noche, ya no podía más, necesitaba explotar, estallar, gritarle al mundo mi dolor y maldecir mi mala suerte. En vez de eso amortigüe mi dolor con tequila y canciones de Sabina.

Lo llamé y le pregunté si era cierto que me ama y dijo SI y le creí...

Después comprendí que cuendo crees algo te vives en ello, y me siento contenta, tranquila aunque no Feliz...

¿Qué será peor?

Después de la tormenta llega la calma, estoy más tranquila, pero aún hay dudas flotando en mi cabeza, esta cabeza mia que parece que esta descompuesta...

¿Qué es peor?

• Pensar que el hombre que amas, no te ama más.
• O saber que te ama y que de todos modos no esta contigo, porque no puede o porque no quiere...

Es solo una duda.

Estoy

Estoy tratando de convencerme de que estaré bien
Estoy masacrando mis sentimientos con canciones tristes
que me aclaran porque me siento así.
Estoy con un miedo insoportable, un miedo a morirme de tristeza
morirme de amor o morirme de dolor.
Estoy...
Estoy??

Descubrimiento

Este fin de semana, largo fin de semana y que ni hoy ni mañana iré a la escuelita... considerando que hoy es lunes, bueno etc. Será un largo fin de semana.

Ayer fue un día largo y exhaustivamente aburrido, sin embargo en medio de tanta desidia, medio ví una película, medio entendí que era de un señor que estaba en medio de un pueblo de Africa y que cuidaba leones, eso no fue lo importante, hubo una escena donde él Señor está muy nervioso porque su ex esposa a la que aún ama (eso dijo él) irá a visitarlo. El señor se arregla lo mejor que puede, se dispone a pasar una romántica tarde con su ex mujer, que por lo que se veía aun era como su esposa pero de lejos.

En fin llega la mujer y se besan y se abrazan y se dicen que se aman y parece que en realidad hay mucho amor entre los dos, de pronto me distraje porque entre que estaba viendo la película, veía como iba mi vida, mi vida amorosa... regresé a la trama de la película y vi que los señores discutían y fuerte.
Ella decia: Esque yo nunca te importe!!
El contestaba: Claro que me importabas y aun me importas!
Ella: Entonces porqué no vienes conmigo?
El: No me pidas eso sabes que no puedo hacerlo, lo que quiero es estar aquí.
Ella se marchó, molesta jurando que no volvería. Él se quedó con las ganas de esa tarde romántica al lado de su amada, pero satisfecho porque estaba dónde el quería estar.

Ahora si va el descubrimiento, no sé si soy yo la única que no se había dado cuenta o esque no quería darme cuenta. Pero descubrí que el hombre puede amar con locura y desesperación a una mujer, pero aún así ama más a sus pasiones a lo que le gusta hacer, ama por sobre todas las cosas a sus deseos; su amor por una mujer puede ser menos importante que el amor por su carro o el trabajo que realice, o hasta su deporte favorito.
En mi experiencia, la propia o la de la mayoría de las mujeres que me rodean, nosotros amamos más a ese ser que no le importaría dejarnos por irse a vvir a Africa y cuidar leones si eso es lo mejor para él. No quiero decir que los amamos más que a nosotras mismas o más que a nuestras pasiones, pero sí que estamos más dispuestas a dejar un poco de lado nuestros deseos y nuestras pasiones por estar con ellos. A veces podemos llegar a amar lo que ellos aman solo para que ellos nos amen más. Aunque ellos nos amen como a nada, excepto que a veces prefieren otras cosas.

Eso fue lo que descubrí y sirvió para proyectarme y para entender...

Histerias de Amor- Mi primer amor último capitulo

Ok ahora si aquí va el desenlace de la historia.

Como mencioné antes R emigró a USA, y los primeros meses que sucedieron a su partida, el seguía en contacto conmigo, platicábamos horas y horas por teléfono. sin embargo unos ocho meses después el dejó de comunicarse, dejó de llamar y yo entré en pánico, que tal que algo le había sucedido y yo sin saber nada, para colmo sus hermanas tampoco me decían nada; siempre que les preguntaba por el respondían con un "Él esta bien, no te preocupes ya te llamará"; esa respuesta me dejaba un poco más tranquila, pero con miles de dudas al no saber porque ya no hablaba conmigo.

Un mal día mi madre se apareció en mi cuarto con una cara de preocupación y me dijo:
Madre: Bueno Itzel, tú como quedaste con R antes de que el se fuera
Yo: Esteeeee mmmhhh como "amigos". (recordemos que mi madre lo detestaba y no podía saber que eramos novios, al menos no hasta que el volviera). Por???
Madre: Ahhh, como amigos (toque de sarcasmo)
Yo: Aja
Madre: Bueno, entonces si son solo amigos, no te importará demasiado que te diga que acabo de hablar con la señora M (mamá de él). Y me dijo que R está viviendo con una Muchacha allá en EUA y que pronto van a tener un bebé.
Yo: ... (llanto instantáneo)
Madre: Ya sabía, sabía que te ibas a poner mal, que esperabas, yo te dije que ese muchacho no te convenía. blah, blah, blah.
Dejé de escuchar todo lo que mi madre quería decirme, solo estaba en mi cabeza la idea R con una "esposa" y un hijo, un hijo que según mis planes yo tendría con él, cuando el volviera.

No supe de él más nada, no quería saber más de él nunca, me dolió mucho, volví a deprimirme y para colmo, no quería establecer relación alguna con otros Chicos, me dediqué a la escuela, a mis amigas y a mi familia.

Pero año y medio después, el día de mi cumpleaños a las 7:00 am sonó el Teléfono, contestó mi mamá, porque yo aun dormía, mi madre entro a mi habitación y dijo:
Madre: Te llaman
Yo: eh? qué? cómo? quién?
Madre: Un tal Ramón
Yo: Ramón? no conozco ningún Ramón
Madre: Pues yo no sé te hablan
Conteste el teléfono, aún medio dormida.
Yo: Bueno, quién habla?
Voz en el Teléfono: Feliz Cumpleaños, te acuerdas de mí?
Yo: (sorprendida y estupefacta) R?
Voz en el teléfono: Si, si te acuerdas de mi!
Yo: Cómo olvidarte? Al parecer tú también me recuerdas.
R: Más de lo que crees. Te extraño mucho
Yo: Ah si? No te creo nada... No podrías extrañarme aunque quisieras.
R: Si, si te extraño y quiero pedirte perdón por todo lo que ha pasado, discúlpame, todo fue un error
Yo: No digas que fue un error, un hijo nunca es un error
R: No un hijo no, pero sí la persona con la que tuve a mi HIJA
Yo: No deberías renegar de quien te dio la dicha de ser papá
(yo estaba en un plan de hacerme la fuerte, porque en el fondo había un remolino interno que me hacia sentir maripositas y a la vez mi cabeza me decía que yo estaba loca o estúpida por hablar con él así tan tranquila después de todo lo que pasó)
R: Las cosas con "ella" no están bien, creo que nos vamos a separar
Yo: Qué? Pero ya no hay nada que hacer? (todavía haciéndome la fuerte)
R: No, además no quiero hacer más nada, porque no he dejado de pensar en ti...
Yo: ...
R: Estoy pensando en regresar pronto, y quiero que me des una oportunidad
Yo: Y tu hija?
R: Pues tratare de llegar a un acuerdo con "Ella" para que compartamos la custodia, no sé, la verdad no lo he pensado muy bien solo sé que quiero volver a tu lado.
Yo: Eso quieres en en serio?
R: Si, y te prometo que dentro de un año, vamos a festejar juntos tu cumpleaños.
Yo: (Bajando la guardia) esta bien, arregla tus asuntos y aquí te espero.

Dijimos más cosas, platicamos más, pero la promesa estaba ahí, otra vez y otra vez le creí y otra vez me ilusioné, paso otro año sin que él llamara, pero volví a saber de él porque su hermana me dijo que R otra vez estaba "embarazado".
Ahí me di por vencida, decidí hacer mi vida sin pensar en el, conocí a más gente, salí con otros chicos, entre a terapia hable de esto y pensé que no volvería a saber de él y que el único vinculo que aún había si es que podía haberlo es que yo seguía siendo la mejor amiga de su hermana.

Pero volví a estar equivocada justo a principios de este año (un año después de saber lo de su Hijo). Volvió a llamar:
R: Hola
Yo: Quien habla?
R: soy yo
Yo: Quien es?
R: Soy yo!
Yo: Quien es yo??
R: No me digas que ahora si me olvidaste, porque me partes el corazón
Yo: (otra vez sorprendida, estupefacta y además enojada) Ahh eres tú! Sabes que voy de salida, voy al trabajo y no tengo tiempo, te parece si me llamas luego, claro si es importante para ti.
R: Puedo llamarte a tu trabajo es necesario que hablemos por favor.
Yo: Necesario?
R: Si por favor es urgente
Yo: Ok el número es 3 x5 x5 x5
R: Ok te llamo más tarde

Su urgencia era decirme que me quería, que quería seguir en contacto conmigo y que después de tanto tiempo el no me olvidaba, lo cual era hasta cierto punto creíble, porque después de tanto tiempo el seguía llamándome, buscando esperando encontrar y en mí encontraba algo, aun no sé que, pero supongo que eso que el encontraba era lo que yo creía estaba inconcluso.

Muchas llamadas después, el dijo que ahora si estaba separado de su Mujer, que volvería y que Yo qué pensaba y que quería de él. Le dije que yo estaba con un alguien, que no esperaba más nada de él y que sin embargo me moría por volver a verlo.
Creo que el no me creyó que yo estaba con un Alguien y se tomo la molestia de llamar a mi casa, hablar con mi hermana y preguntarle a ella si yo tenía novio en estos momentos, mi hermana dijo que sí y que mi novio me quería mucho.

Eso pasó hace como dos meses, unos días después de la conversación con mi hermana el me envió un mail que decía más o menos así:

"...quiero decirte que yo te llamaba porque no sabia o no estaba seguro de que tuvieras novio y ahora que se, pues, entiendo que no es justo que te este molestando a ti o a tu novio...por eso te voy a dejar tranquila, ya no te voy a llamar, ni te voy a mandar correos...para no ser causa de que no seas feliz con la persona que tal vez es la que has estado esperando toda tu vida, la verdad yo no te llamaba porque quisiera ser uno mas de tus amigos creo que contigo no me conformaría con eso, pero yo estoy en otras condiciones y no soy lo que tu te mereces supongo...Siempre pienso en como seria si hubieras sido tu. Pero las cosas ya no se pueden cambiar y yo espero que "ese" con el que andas sea quien quieres que sea, te deseo lo mejor con el, en tu carrera, con tu familia... De que te quiero no lo dudes, perdón por todo lo que paso, cuídate, Adiós."

A lo cual yo respondí:
"No sé como empezar solo sé que en ningún momento me imagine que esto terminaría así, tampoco fue mi intención que terminara así, incluso no quería que terminara, el hecho de saber de ti me gusta, me gusta hablar contigo, estar en contacto, eres una persona muy importante para mi...Solo quiero aclararte que en ningún momento me molestaste, ni a mi, ni a él. La persona con la que estoy entiende que tengo un pasado y una vida antes que él y que en esa vida estas tú y entiende que yo te guardo mucho cariño. Espero que tu también entiendas eso...Simplemente es como te dije, yo me grabe en mi cabecita que tú estabas con alguien, que tenías a tu familia, que en conclusión ya no me querías y me habías olvidado...Si tu decisión es no buscarme más, lo respeto, te entiendo, solo ten en cuenta lo que te estoy diciendo. Si eras o no lo mejor para mí o si yo era lo mejor para ti, no lo sabremos más; solo me queda desearte lo mejor en todo lo que emprendas. Te mando un beso y un abrazo y recuerda que te quiero ok?"

Y así nos dijimos adiós, así fue una despedida que se supone debió ser hace tres años y esta historia se termino por vía mail, ninguno de los dos tuvo el valor de ponerlo en palabras con sonido, no sé que pasará si el regresa, tampoco quiero pensar en eso, porque el adiós ya esta dicho.

FIN?

Histerias de Amor- Mi primer amor III y último

Después de la conversación con R, quedé confundida y no sabía que hacer, como mencioné antes, las cosas con F ya no eran igual que al principio y empezamos a descuidar la relación.
Una tarde decidí llamarle a F, quería verlo y aclarar las cosas que había en mi cabeza, hacer un último esfuerzo por lo que se estaba yendo al carajo, así que marqué su número y sostuvimos la siguiente conversación:

F: Hola Itzel
(palabra clave Itzel, F siempre me decía Nena)
Yo: Hola, oye podrías venir a mi casa? Quiero verte.
F: A tu casa? uhhhh creo que no me es posible por ahora
Yo: Ah ok cuándo puedes??
F: No sé Itzel, no sé cuando pueda, mira, es que lo que pasa es que tengo que decirte algo, pero no quiero hacerlo por teléfono.
Yo: Quieres terminar conmigo verdad??
F: No podemos discutirlo por teléfono, entiende
Yo: No, no te preocupes, entiendo déjalo así, hasta luego.
F: Un día de estos voy a tu casa y hablamos. Bye.

Colgamos y yo me quedé triste y hasta podría decirse que un tanto frustrada, pero a la vez aliviada y pensaba en que podría darme una oportunidad con R.
Sin embargo pasaron al rededor de dos meses después de que había hablado con R y un mes de que había terminado con F y no pasaba nada, R y yo no halábamos, yo no me atrevía a hablarle después de que le dije que no le daría una oportunidad y él no sé.
Para entonces se acercaba el cumpleaños de mi amiga, la hermana de R y planteábamos ir al parque zoológico de mi ciudad, invitamos a todos los nuestros amigos y claro esta, estaba invitado R. Así fue el día del cumpleaños íbamos todos, como de día de campo, parecíamos niños, subiéndonos a los juegos, viendo a los animales, etc. Eramos muchos y no había mucho margen para que R y yo pudiéramos acercarnos. Sin embargo se dio la oportunidad, en el Noctunario (el lugar dónde están los murciélagos y esta obscuro) el me tomó de la mano y salimos de ahí tomados de la mano, fue un lenguaje sin palabras, jugamos con los dedos, volteábamos a vernos y nos poníamos rojos ante las burlas de nuestros amigos. El primero en hablar fue él:
R: ¿Ya no tienes novio verdad?
Yo: Cómo sabes?
R: Oh! Curiosa, solo lo sé
Yo: No, no tengo
R: Que bueno!
Yo: ...
R: Ahora si serás mi novia?
Yo: No lo sé.
R: Cómo que no sabes?!!?
Yo: Pues no sé (con cara se pillo y una sonrisa enorme)
R: Ok. y cuándo vas a saber
Yo: dentro de poco, espera... (y le di un beso)
Después del beso cada quien se fue por su lado, el regreso al lado de sus amigos y yo al lado de mis amigas y después todos juntos regresamos a nuestras respectivas casas.
Al día siguiente, me lo topé en la calle y me dijo:
R: Ya me vas a decir que si??
Yo: Si.
Y así empezamos a ser novios, todo iba muy bien, platicáramos, reíamos, nos besábamos hasta cansarnos, todo era perfecto, excepto por el pequeño detalle de que nuestra relación era clandestina porque Mi madre lo detestaba, y su familia no quería que el y yo fuéramos novios, como si de antemano supieran que algo iba a terminar mal.

A unos cuantos días de ser novios formales pero clandestinos, él me dio una noticia, dijo que todo estaba listo para irse a Estados Unidos, y yo obviamente estaba más que confundida, le pregunte que porqué, que cuándo y que porque no había dicho nada. Me dijo que no estaba seguro de que tendría que irse, pero que no tenía trabajo y que en ese momento era su única alternativa. Durante ese tiempo solo halábamos de que sucedería con nosotros, como sería estar lejos, hubo promesas acerca de que al volver él retomaríamos nuestra relación, que incluso no aunque el estuviera lejos seguiríamos siendo novios y hasta planes para casarnos había, en ese entonces el tenía 21 años y yo 18, el quería que yo terminara mi carrera y el dijo q ahorraría para nuestro futuro.

Un día antes de que R se fuera, pasamos todo el día juntos y fue uno de los mejores días que he tenido, yo no sabía que él se iría al día siguiente, creo que ni él lo sabia. El día que se fue yo fui a su casa, quería estar con él durante el mayor tiempo posible, iba a invitarlo a salir, toqué la puerta y abrió su hermano.
Hermano de R: Hola
Yo: Hola, se encuentra R?
Hermano de R: No, no está
Yo: Sabes como a que hora regresa?
Hermano de R: (haciendo un ademán de ver un reloj inexistente en su muñeca izquierda) Uhh como dentro de tres años.
Yo: (Con la voz entrecortada por el llanto inminente) Eh? mmm... Bueno, ok, gracias.

Regresé a mi casa a llorar a moco tendido, no podía creer que R se hubiera ido sin despedirse,m sin decir nada, lloré y lloré hasta que me cansé y me quede dormida, cuando deperté era de noche y una de las hermanas de R había ido a buscarme, me explicó que él no había querido despedirse de mí, porque le hubiera sido más difícil irse,que dejaba dicho que me amaba y que volvería pronto.
No supe de él hasta una semana después de su partida, llamó por teléfono y así fue cada semana durante los primeros meses que estuvo allá. Pero después dejo de llamar y...

**Lo siento se que dije que este sería el último capitulo pero, sería demasiado extenso, mejor el desenlace lo dejo para la semana entrante.**

Histerias de Amor- Mi primer amor II

Continuo...

Me quedé en que me había roto el corazón y además de eso lo odiaba, me daba coraje ver a R, tan feliz, tan contento y a mi que me llevaba el diablo de tristeza y dolor, yo no sabía que podía experimentar tantos sentimientos encontrados y esos días fueron muy dificiles, yo no quería salir, me la pasaba llorando por los rincones, mis amigas me alentaban y me daban ánimos, pero yo no hacía caso. Uno de los días en que mis amigas me convencieron de salir, me topé de frente con R, me saludo como si nada, me tomó por la cintura y yo quité su mano, el preguntó "Porque estás enojada conmigo??" A lo que yo contesté "qué esperabas? Primero me besas y luego apareces con tu novia! porqué me besaste???" Su respuesta fue "Porque tenía ganas"; Y me fui indignada, triste y a la vez un tanto halagada (si, soy masoquista).

Dejamos de hablar, yo seguí frecuentando a sus hermanas a veces nos veíamos, pero apenas y nos saludábamos, pasaron unos meses y después conocí a F, un chico amigo del novio de mi amiga, salimos unas cuantas veces y me pidió ser su novia, yo aún no olvidaba a R, pero accedí, porque F, me mimaba, me cuidaba y decía que estaba muy enamorado de mí.

Yo me sentía tranquila con mi nuevo "amor", no estaba enamorada, pero era lindo tener al lado a alguien que me quería... R terminó con su novia unos días después de que yo empecé de novia con F.

Una noche se apareció en mi puerta y me dijo:
R: Hola
Yo: (un poco nerviosa) Hola
R: Cómo has estado?
Yo: Muy bien gracias. Tú que tal??
R: Más o menos, hace poco que terminé con mi novia
Yo: (cara de :O) Ah si no sabía. (claaaaro que sabía, pero me hice la interesante)
R: Si, bueno pero ya no nos llevábamos bien, y la cosa es que no he dejado de pensar en ti...
Yo: ... (cara roja de pena, emoción, etc.)
R: Solo quería que supieras que de vedad siento mucho lo que pasó, y que te quiero mucho y que deseo iniciar de nuevo contigo, quiero saber si estas dispuesta a iniciar una relación conmigo. Quiero que seas mi novia.
Yo: (aún roja) Pero, pero, pero tú sabes que yo ahora estoy con alguien, tengo novio R, no podría...
R: (interrumpiendo) Vengo a pedirte que dejes a tu novio, que estés conmigo, yo te quiero y sé que me quieres, entonces...
Yo: (interrumpiendo) Pero el también me quiere y yo no puedo dejarlo solo porque tu dices, no puedo hacerle eso a él que ha sido tan bueno conmigo, no puedo.
R: (con ojos llorosos) Entonces es tu decisión? Te quedarás con él?
Yo: (indecisa) Si...
Nos dimos un abrazo fuerte, el se fue y yo entré a mi casa y me puse a llorar como Magdalena. Lo cierto era que la relación con mi novio ya no iba tan bien como al inicio, el tenía múltiples ocupaciones y casi no nos veíamos, pero yo no iba a dar mi brazo a torcer tan fácilmente o ¿si?

Aún continúa... ya con el desenlace

SE VALE???

Antes de comenzar con la pregunta existencial de esta semana, plantearé dos ejemplos para que después se entienda la pregunta...

Caso 1.
Una chica X se enamora de un chico Y, esta Chica X tiene un mejor amigo Z. El mejor amigo Z esta enamorado de la chica Y, pero ella suspira por X; y Y al parecer tambien quiere a X. La chica X sabe que Z la quiere, pero ella solo puede ofrecerle su amistad a Z.
Por diversas situaciones Y se aleja poco a poco de X, por lo tanto X se siente muy mal, mientras tanto Z va ganando terreno con ella. A X un dia se le ocurre besar a Z, sin embargo su relación con Y no ha terminado. La Chica X se encuentra confundida porque por un lado esta Y, el chico que la tiene cautivada por su manera de ser, de hablar, de tratarla; por otro lado esta Z el chico que la ama tal como es, la valora, la cuida y esta siempre ahi cuando lo necesita.
Ella decide estar con Z y con un dolor muy grande deja a Y, y Y la deja a ella, sin saber bien cuales fueron los motivos reales de la separacion Y cree que es por la falta de tiempo y las multiples ocupaciones, nunca sabe que es porque X encontro otro amor.
Caso 2.
Una chica A tiene años de estar con su novio B, sin embargo B se deja llevar por se tiempo y comienza a descuidar a A, A se siente triste, sola y aflijida, conoce a C, un chico que le ofrece la luna y las estrellas, ella se siente atraida porque con C se siente cuidada y valorada y deja a B, para irse con C.

Sin embargo llega un momento donde A y X extrañan alo que dejaron aunque lo que tienen es tambien excelente.

Entonces la pregunta existencial del dia de hoy es:
¿ Se vale extrañar lo que dejaste ir? sin despreciár tampoco lo que tienes... teniendo lo que tienes, pero deseando lo que en un momento determinado no quisiste más. ¿SE VALE?

Histerias de Amor- Mi primer amor

Hace muuuucho tiempo cuando yo era una puberta de 13 años me enamoré perdidamente de mi vecino R*, yo era amiga de sus hermanas y suspiraba día y noche por el.
R era pelirrojo, delgado y tenía una sonrisa que yo consideraba encantadora, era tres años mayor y un muy buen sentido del humor; lo triste del caso es que el no me hacía caso, claro yo era una gordita grandulona (siempre he sido muy alta), torpe y el máximo adejtivo calificativo que alcanzaba era "es muy simpatica".

Pasaron dos años, dos largos años en los que yo lloraba porque el no me volteba a ver, en los que yo sufría y todos sabían que era por R, los 14 de febrero le ragalaba tarjetas o cartas, en su cumpleños igual y el sismpre tenía la misma respuesta, un Gracias y su indiferencia.

Lo que yo no sabia es que después de esos dos años, mi cuerpo iba tomando forma, que empezaba a ser linda a los ojos de R, un buen día mis amigas hicieron un Chismografo (esos cuadernos llenos de preguntas tontas que se usan en la secundaria), en ese chismografo el declaraba abiertamente que yo le gustaba; Wow!! pensé yo en ese momento, tanto esfuerzo valió la pena, el ahora tambien se fijaba en mí!! Esa sola respuesta bastó para que yo me hiciera todas las ilusiones del mundo, me imaginaba el llegando hasta mi puerta y declarando su amor, pense que sería su novia, me imaginaba todos esos momentos... Y pasaban los días e incluso meses y nada de eso ocurría, aun así yo tenía la esperanza de que en cualquier momento pasaría. Ustedes se preguntarán que ¿porqué yo no propiciaba a que sucediera? Muy simple, yo no tenía que verme como una rogona, porque eso se ve mal y porque las niñas buenas no hacen eso.
En fin un buen día, el llegó a su casa, en la cual yo estaba a solas con sus hermanas, se plantó ante mi y me dijo: "Itzel, puedes venir un momento?" y yo toda colorada le dije "SIII", el me condujo hacia el patio de su casa y sin preambulos ni nada, me dio mi primer beso, el cual debo decir estuvo muy bien; él se dio la media vuelta y se fue, me dejo ahi parada y desconcertada y sin saber que decir, ni que pensar ni nada. Una vez más yo estaba emocionada hasta los huesos.

Se acercaba la navidad y ambas familias, que además de vecinas eran buenas amigas, decidieron que ese año celebrariamos la navidad juntos. Yo pegaba brincos de felicidad, pasaría esa fecha tan "bonita" en compañia de mis mejores amigas y del chico del que estaba enamorada; el día llegó, me puse mis mejores ropas, preparé la ensalada para la cena (tenía que lucirme). Llegando a su casa lo busque con la mirada, no lo veía, veía a todos los que debían estar, menos él, pregunte a sus hermanas y no sabían dónde estaba. Unas horas más tarde llegó el, del brazo de su novia, de más esta decir que en ese momento mi corazón se partió en 1000 pedacitos...

Continuara...

*Por razónes de privacidad, solo pondre las iniciales de las personas involucradas

Estos hombres!!! Lo peor, estas mujeres!!

Continuación del post de ahí abajito.

Yo estaba profundamente molesta, no pensaba en buscarlo, pensaba que ahora el debia esforzarse y hacer algo para congraciarse. Durante los siguentes dos días no habia señales, ni de él para mí, ni de mí para el, yo comenzaba a arrepentirme y apensar que quizá estaba exagerando, que no era para tanto, que él quizá no habia tenido la culpa y habia una lucha interna en mi conciencia, una ambivalencia, pero ganaba el lado que decia estás loca!! Cómo lo vas a buscar tú, si el fue quie cometió el error...

Bah, en esas estaba cuando el miércoles a las 3:20 am, yo obviamente dormida, obviamente muy dormida, suena la alarma de mensaje en mi celular y que creen? Si, si era él y su mensaje contundente: "Oye niña, levántate y contesta por favor, ya me dio sentimiento de lo que paso el fin de semana y no me siento bien, se que fui muy tonto, mi amor no fue mi intención, disculpáme". Je je de más esta decir que en ese momento realmente me desperté y dije "ahhh, que tieeerno" y lo perdone... Dios soy tan débil.

Eso es lo que pasa, siempre siempre, el hace algo que no me agrada, yo me enojo, el se enoja, yo me culpo, el se culpa, el se disculpa de la manera que sabe hacerlo y yo no tengo más remedio que disculparlo, porqué? Porque recordemos que estoy en una fase de enamoramiento estúpido o estúpido enamoramiento o estúpidamente enamorada.

Y creo que muchas chicas estarán de acuerdo, una no puede negarse en estos casos, es algo más grande, eso más grande se llama cariño, amor o uno de esos sentimientos cursis, que sentimos y que realmente se sienten bien.

No se pierdan mi próxima pelea... que segura estoy que un día de estos pasará. Lo sé, lo presiento, lo huelo en el aire.

Quisiera saber

Quisiera saber si soy la única a la que le pasa. Quisiera saber si solo yo estoy tan loca para molestarme tanto por algo así:

Mi galán decide irse a trabajar-vacacionar en una localidad algo lejos de casa, toda una semana completa, sin opción para vernos ningun dia de la semana.
Y yo pienso Ok, esta bien sobreviviremos una semana sin vernos, además siempre tendremos el Messenger, los Msgs de texto del celular y los teléfonos; en dado caso de que de verdad no podamos sobrevivir sin contacto.
El primer día (hablamos del día lunes) todo bien un mensajito en la mañana para desear buenos días y otro en la noche para desear dulces sueños.
Martes. Es el acabose el ya no tiene saldo, no tiene dinero, la computadora no sirve y el teléfono esta custodiado por su tío y su abuela. Y yo pienso Ok le hago una recarga a su celular.
Miércoles. El vuelve a respirar aliviado porque podemos comunicarnos, sin embargo empieza a sentirse solito y a decirme que me extraña y que no puede vivir sin mi. Yo pienso, ejem, pienso que también lo extraño, pero no creo que sea para tanto... esta bien siii ya lo extraño mucho (consideren que estamos en la etapa de pleno enamoramiento donde uno quiere estar juntoconpegado todo el día).
Jueves. siguen llegando mensajes con las palabras "te extraño". "te quiero mucho", etc. y las respuestas con "yo también te extraño", "yo también te quiero". blah, blah.
Viernes. Ambos a punto de cortarnos las venas con rebanadas de pan Bimbo MR., decidimos hablar por teléfono, yo marco para que su abuela no diga nada, hablamos por 30 min. la mitad de los cuales el discutía con su primo porque éste se mofaba de el y de mi por consiguiente, los otros 15 min. empleados en decir, en pocas palabras que nos veíamos el domingo para salir, para vernos, para pasear, porque el quería estar conmigo. Entonces yo digo "si mi amor, el domingo nos vemos"; y cancelo toooodos los planes el domingo (no exageremos, no eran tantos, solo ver películas tirada en el sillón, pero al fin planes).
Sábado. Llamada a escondidas a mi celular, de casa de su abuela, "para confirmar lo del domingo"... Yo entonces me emociono toda y empiezo a fantasear con el domingo perfecto, con mi perfecto galán, y caigo en mi constante error de hacerme ilusiones con lo que pasará. En mi mente se dibujan paso a paso los detalles de mi cita; "primero un café, luego al cine, después caminar y charlar a cerca de nuestra semana separados...etc.", eso si nada de acción, porque para colmo mi visita mensual me ataca desde el jueves.

Domingo. Son las 13:00 hrs., de él ni sus luces, ni una señal de humo aunque sea, le llamo y me desvía a buzón, y yo pienso seguramente viene en camino; empiezo a ponerme mascarillas para quitar ojeras, a pintarme las uñas, las cosas sencillas que indican que me estoy arreglando, sin ser demasiado obvia y tratando de engañar a mi mente diciendo que igual las necesitaba. 15:00 hrs el hace su entrada triunfal a mi casa, con aliento a cerveza y preguntando como estoy, plantándome un beso apresurado, diciendo que me extrañaba y etc. Yo le pregunto "oye amor si vamos a salir hoy??" Y su respuesta es "NOOO, perdóname es que tengo que llevar a mi tío al Dr., además tengo que ir a cortarme el cabello, porque mañana me regreso a -el lugar ese donde estuvo toda la semana- (ojo es domingo y por lo que sé los domingos LOS MÉDICOS NOOO TRABAJAN). Yo sonrio y le digo "estas jugando verdad?, díme que vamos a salir en un rato después de que termine de arreglarme" y me dice "de verdad no puedo, entiende es mi tio y tengo que ir con él".

Y a mi me llevó el diablo y me enojé, pero no dije nada, de mi boca no salieron palabras para expresar la tremenda ira que tenía, mi cara se transformo, mis ojos se inyectaron de cólera, y lo único que atine a decir fue: "entonces vete con tu tío, el pobre, pobre, pobre te necesita".

Estoy mal? me enoje injustificadamente? si sirve como argumento, cuando a mi me dicen vamos a salir y pasearemos y nos divertiremos, yo actúo como una nenita que de verdad espera que eso se cumpla, porque si no me vuelvo looooca! Veremos que pasa la próxima semana que lo vuelva a ver.

AAAAAAAyyy que me lleve el Diablo!

Odio en pequeñas dosis

• Trabajo en un ciber ya que la gente es muy pobre y no tiene para comprar una Pc personal. Pero la cantidad de mocosos que viene a rentar el equipo es sumamente considerable y desagradable;son niños de nivel secundaria, que hablan puras tonterias y se empujan y además huelen mal.
• Tengo muuuchas tareas que hacer, son los trabajos finales que te dejan desde el principio, pero tengo la maldita mania de "trabajar mejor bajo presion" QUE ME LLEVE EL DIABLO!
• Tengo una Maestra que piensa que el semestre se termina en diciembre y no para de dejar tareas y trabajos NO se da cuenta de que necesitamos VACACIONES!!
• Mis vecinas no dejan de poner musica horrible y desgradable todo el maldito día y a todo el maldito volumen. Por lo cual no puedo escuchar la musica que a mi me gusta.
  Como muestra de esa horrible musica.

Un dia de estos les incendiaré las bocinas de su reproductor... LO JURO!!

Mi Maestro

Mi Maestro, no es guapo ni mucho menos; no tiene un cuerpazo, mas bien tiene una barriguita prominente; tiene 45 añitos y no es muy alto además es divorciado (¡yeees!); sin embargo tiene una manera de hablar, tanta soltura, esa manera de demostrarnos que sabe de qué habla; la arrogancia caracteristica de los que todo lo saben y lo mejor es que esa arrogancia no es molesta, al contrario. Su discurso y su sonrisa cuando de pronto se me sale una burrada o cuando ve los galones de baba que tiro cuando el habla. Todo junto me hace gritar el día de hoy que estoy enamorada de mi maestro!!! (casi no se nota verdad?)

Y sé que el lo sabe, su mirada me lo dice, él lo sabe o quiza solo me gusta fantasear con que lo sabe.

De que los hay los hay

Hay personas que entran en nuestras vidas, que llegan, te hacen sonreír, te hacen sentir bien, te acompañan y te hacen sentir especial, lo que pasa entonces , es que tú no te das cuenta y todo lo que hacen ellos, estas personas es cavarte un hoyo en la conciencia, en el alma y ahí se meten, se alojan ahí viven. Y no te das cuenta porque no duele, porque estas tan anestesiado con esa sensación de bienestar que ellos proporcionan...


Lo doloroso es cuando salen, cuando no quieren o no pueden vivir más ahí, en ese lugar que ellos mismos hicieron. Sin embargo tú ya no concibes la vida sin ellos, están tan dentro, que el solo hecho de pensar que se van, que te dejarán esos huecos enormes, hace que te sientas morir en ese instante. Te das cuenta e todo lo que han hecho por ti y te cae el veinte de que no recuerdas la vida sin ellos, como si hubieran borrado todas las partes donde no estuvieron y llenaran todo con su presencia...

Y yo no recuerdo mi vida sin ellos y no quiero imaginarla sin ellos:

Sin embargo sé que todo acaba o se transforma, me gusta creer que somos la excepción a esa norma, los quiero así, para siempre y para mí.

Histeria

Soy estudiante de Psicología y como suele pasar, a veces una escucha acerca e todas esas patologías, trastornos y demás que tiene que ver con personalidad y la conducta y empiezas a dudar y crees que tienes de todo y que te deben lleven urgente a un hospital psquiátrico donde te den medicamento y ayuda terapéutica, sin embargo no es mi caso, yo no me quiero colgar de TODAS las patologías para explicar mi conducta, excepto de una, sino, no sería una buena psicóloga en un futuro, vale decir cada vez más cercano...

La patología que tengo es la histeria, es con la que me identifico; y no nadie me lo dijo, analizándome yo misma caí en la cuenta, verán, tengo numerosos trastornos físicos (me salen ronchas, tengo dolores extraños y cosas por el estilo), una relación extraña con mi padre y solo quiero a alguien que me quiera, busco el amor, hago mil sacrificios cuando estoy enamorada y finalmente cuando consigo el amor lo dejo; lo único que me hace falta es llamarme Dora y seria demasiado.

En lo que al amor se refiere, si soy una histérica de lo peor, busco afanosamente lo que nunca podré tener... nunca tendré amor, ya lo dijo mi querido profesor de psicopatología las histéricas nunca consiguen el amor, y he concluido que no es porque a las histéricas no las amen, solo que no las aman como ellas quieren. Me ha pasado muchas veces, creo haber encontrado lo que finalmente deseaba, lo que buscaba y cuando me doy cuenta ya no lo deseo porque en realidad no era lo que quería y duele, pero así soy. Y no basta con estar consciente, porque igual no puedo cambiarlo, porque en el fondo me gusta ser así aunque acabe lastimándome siempre...

Que pasa?

Pasa que cuando las cosas pasan, después qué pasa??

Lo que pasa es que a veces pasa que alguien por alguna razón en el Universo se engancha contigo, y lo mejor de todo es que uno ni se da cuenta, porque sencillamente no estaba buscando que se enamoraran de uno...

Esto es un arma de dos filos, porque es un levantador de ego enooorme, ya que no tuviste que hacer prácticamente para conquistar, solo tuviste que ser tú mismo y no esperar que las cosas pasaran, pero tampoco esta tan bueno porque puede ser que la persona en cuestion tú no la toques ni con una rama y que por consiguiente la amistad o lo que sea que tengas con esta persona desaparezca y ni siquiera fue tu culpa!

Pasa también que puede ser que te des cuenta de que el sentimiento es mutuo y pueden generar relaciones hermosas, ya que conoces el mejor y el peor lado de tu pareja y te evitas sorpresitas que luego traen incontables problemas...

Depende de la Gente involucrada, pero me imagino que así es... No sé

Ustedes que creen que pasa??

Bienvenida

Bienvenidos a este blog, aclaremos que no es la primera vez que escribo en él mismo, es solo que no encontraba mi lugar en el universo de los bloggers, finalmente me decidí y lo que decidí es ser de aquellos que escriben acerca de todo un poco.

Escribiré sobre mi vida privada, la de mis amigas (que espero no se enteren), sobre lo que pienso, lo que siento y sobre mis quejas contra el mundo, porque soy una quejumbrosa de lo peor.

Espero que les guste lo que va a haber aquí y si no pues no dejare de hacerlo, he dicho!