La segunda vez que me enamoré hasta los huesos part. IV

Hace como 2000000 años que no me aparezco por acá, raro porque realmente el escribir aquí me hace hacer catarsis, sin embargo a veces las ocupaciones, las complicaciones, la flojera, el desanimo, el creer que no escribo bien (que de hecho no lo hago, pero a quien le importa), entre otras, me había tenido lejos de este aparador, donde pongo en la vitrina mis secretos, mis pensamientos y lo que fueron mis sentimientos... En fin he vuelto, y la historia continua.

Bien como dije antes, el sorpresivo amor de D me asustó, ya que era tan intenso, para mí tan inexplicable, tan, tan, tantas cosas, tan bello, porque se él se dio la oportunidad de conocerme, de tratarme y de al final quererme con todos, todos mis defectos y todas, todas mis virtudes; sin embago Yo asustada, como estaba no podía ver eso, traté de auyentarlo, de decirle las miles de razones de porque su amor no podía ser entre otras que él solo tenía 17 años y yo 21 (aún así nos entendíamos perfecto, no sé si él es demasiado maduro o yo demasiado inmadura) otra razón era que yo había sido amante de su hermano, que si yo siendo como soy creía que él merecia algo mejor y pues al final yo creí que nadie aceptaría lo nuestro.

La peor manera de alejarlo fue involucrandome en otra relación con S un chico lindo, guapo, inteligente, simpatico, agradable y que se parecía tanto a mí, en muchos aspectos, la relación fue bastante buena al principio, solíamos salir, platicabamos largas horas, nos gustabamos y los besos eran geniales, pero poco a poco fue decayendo, creo que a él dejo de interesarle o sus ocuaciones eran demasiadas, mientras tanto yo seguía siendo la mejor amiga de D tratando de hacerle entender que se des- enamorara de mí porque yo estaba con alguien más, sin embargo el no daba su brazo a torcer y cuando S me hacía una trastada, como dejarme plantada (eso siempre ocurría) el que estaba ahi para mí era D, creo que fue lo que al final me conquistó y un día si pensarlo lo besé y el me besó tan dulcemente que me hizo temblar, era algo que hacía años que no sentía y caí redondita ante ese beso, ante ese chico que con su persistencia y su constancia se metió a mi corazón.

Terminé con S argumentando que no estabamos dando lo mismo en nuestra relación y empece una hermosa historía con D todo entre nosotros dos era perfecto, platicabamos como amigos, pero nos besabamos como los más apasionados amantes, pasabamos horas y horas juntos sin llegar a aburrirnos, al principio el me amaba y yo solo lo quería demasiado y hubo un punto donde yo llegué a amarlo y nos amabamos tanto, compartimos tanto, yo para él fui su primer novia, su primer beso, su primera vez, el para mí fue el primer hombre que realmente me hizo sentir amada, valorada y plena.

Sin embargo no todo fue miel sobre hojuelas, sus hermanos no solo G, sino tanbien su otro hermano mayor, se opuseron terminantemente a que D estuviera conmigo, constantemente le decían que Yo no era una buena mujer, que yo me estaba aprovechando y que tarde o temprano yo lo lastimaría, él en ocasiones lo llego a creer y a decirme que lo mejor sería que nos dejaramos, pero yo insistía en demostrarle que nunca podría lastimarlo porque realmente lo amaba. Otras veces era Yo quien decía que lo mejor sería dejar todo por la paz, para que él no se sintiera entre la espada y la pared y que yo entendía que él obviamente elegiria a su familia sobre de mí y que prefería ahorrarnos más molestias y dolores; pero entonces era él quien decía que ambos lucharíamos por demostrar que nuestro amor era verdadero y "eterno".

Después llegó el anunciado final, de una manera extraña, así como comenzó todo, un día el me dijo:

-Flaca, creo que lo mejor es que nos demos un tiempo...

Yo: En serio??

D: En serio, mira creo que es lo mejor porque tú tienes muchos conflictos en casa, con tu familia y yo pues con mis hermanos ya no puedo y pues es lo mejor por ahora

Yo: Presisamente porque mi familia esta pasando por un momento pésimo, necesito de tu apoyo, no puedes dejarme sóla así

D: Es que es algo que TÚ debes resolver y yo no puedo ayudarte, no te das cuenta que dependes demasiado de mí

Yo: De verdad crees eso? Ok, entonces esta bien, tomémonos un tiempo para arreglar esos conflictos, solo dime algo (con la vz quebrada entonces por el llanto) ¿Aún me amas?

D: No lo sé

Yo: No lo sabes? de verdad no lo sabes, cómo es posible que no sepas si me quieres o no me quieres?!!! (en ese momento yo ya estaba llorando)

D: No, no lo sé, ya no sé si te quiero

Yo: Pues yo si te quiero a tí y me duele mucho saber que quiza ya no soy correspondida (le di un beso y me fui)

Durante los siguientes días siguió habiendo contacto entre nosotros, para saber cómo estabamos, para besarnos de vez en cuando, para decirnos que nos amabamos, pero eso también desapareció poco a poco, se fue esfumando y finalmente desapareció, cada quien comenzó a vivir su vida por separado a formar una historia separado del otro...

Aun creo que soy su gran amor, no porque lo diga yo para presumir, no, sino porque el me lo ha dicho (de hecho me lo dijo hace muy poco) y cuando realmente crees algo te vives en ello y él representa a uno de los seres más hermosos, a una de las etapas más bellas de mi vida y siempre, siempre guardará un lugar sagrado en mi corazón.

Pero como dijo el Principe "... hasta la belleza cansa y el amor acaba" así termino esta historia.

Pero aún hay otras que quiero contarles a mis queridos lectores, así que oficialmente estoy de regreso

Lo que tengo y lo que soy

Tengo 21 años, tengo una familia disfuncional (una hermana preciosa, una madre obsesiva y controladora, pero cariñosa y abnegada, y un pedazo de padre que en vez de mi padre quisiera ser mi amigo).
Tengo muchos amigos, pero solo 6 por los que daría mi vida y meto las manos al fuego, tengo promesas no cumplidas, tengo numerosos amores fallidos y terminados, pero que aun no han concluido; tambien tengo amores que nunca comenzaron.
Tengo muchas ventanas abiertas, pero las puertas cerradas, tengo sueños y metas a las que no he llegado. Tengo vida y a veces ideas de muerte. Tengo un corazón que piensa mucho y un cerebro que a veces siente. Tengo miles de cosas que hacer, pero ni idea de como comenzar. Tengo nostalgia. Tengo tristeza acumulada que aveces en las noches sale un poquito y derrama las pocas lagrimas que tengo. Tengo coraje y rabia que no demuestro. Tengo mucho miedo y no sé a que, creo que a la vida, pero prefiero no saberlo. Tengo al cielo. Tengo un país que amo, pero que me decepciona. Tengo ganas. Tengo un profundo amor por la psicología. Tengo la ilusión de tener hijos. Tengo adiccion a la nicotina. Tengo una relacion de amor-odio con la comida y posiblemente la más hermosa patología. Tengo mucha confianza en otros pero no en mi misma. Tuve una infacia agridulce y una adolescencia más agria que dulce.Tengo numerosos pares de zapatos, mucha ropa y una coleccion de aretes que no uso. Tengo mi cama desde hace 20 años. Tengo muchos libros que leer y pocos los que he leído. Tengo heridas que sanar y algunas que han sanado, pero que aún duelen un poquito.

Soy una mujer, soy una contradicción y un absurdo, soy hija, hermana, amiga, amante.Soy histérica. Soy celosa. Soy insegura e indecisa. Soy a veces superficial y las más de ellas profunda y centrada, Soy terca, Soy distraida, soy inteligente, soy diferente de ayer y de mañana; soy diferente de todas, pero igual a todas tambien, soy polifacética, soy valiente y fuerte, pero tambien miedosa,cobarde y débil. Soy una futura psicóloga. Para mis amigas soy el color rojo, el fuego y el coraje, para mi soy todo lo contrario. Soy yo.

Estoy

Estoy tratando de convencerme de que estaré bien
Estoy masacrando mis sentimientos con canciones tristes
que me aclaran porque me siento así.
Estoy con un miedo insoportable, un miedo a morirme de tristeza
morirme de amor o morirme de dolor.
Estoy...
Estoy??

Descubrimiento

Este fin de semana, largo fin de semana y que ni hoy ni mañana iré a la escuelita... considerando que hoy es lunes, bueno etc. Será un largo fin de semana.

Ayer fue un día largo y exhaustivamente aburrido, sin embargo en medio de tanta desidia, medio ví una película, medio entendí que era de un señor que estaba en medio de un pueblo de Africa y que cuidaba leones, eso no fue lo importante, hubo una escena donde él Señor está muy nervioso porque su ex esposa a la que aún ama (eso dijo él) irá a visitarlo. El señor se arregla lo mejor que puede, se dispone a pasar una romántica tarde con su ex mujer, que por lo que se veía aun era como su esposa pero de lejos.

En fin llega la mujer y se besan y se abrazan y se dicen que se aman y parece que en realidad hay mucho amor entre los dos, de pronto me distraje porque entre que estaba viendo la película, veía como iba mi vida, mi vida amorosa... regresé a la trama de la película y vi que los señores discutían y fuerte.
Ella decia: Esque yo nunca te importe!!
El contestaba: Claro que me importabas y aun me importas!
Ella: Entonces porqué no vienes conmigo?
El: No me pidas eso sabes que no puedo hacerlo, lo que quiero es estar aquí.
Ella se marchó, molesta jurando que no volvería. Él se quedó con las ganas de esa tarde romántica al lado de su amada, pero satisfecho porque estaba dónde el quería estar.

Ahora si va el descubrimiento, no sé si soy yo la única que no se había dado cuenta o esque no quería darme cuenta. Pero descubrí que el hombre puede amar con locura y desesperación a una mujer, pero aún así ama más a sus pasiones a lo que le gusta hacer, ama por sobre todas las cosas a sus deseos; su amor por una mujer puede ser menos importante que el amor por su carro o el trabajo que realice, o hasta su deporte favorito.
En mi experiencia, la propia o la de la mayoría de las mujeres que me rodean, nosotros amamos más a ese ser que no le importaría dejarnos por irse a vvir a Africa y cuidar leones si eso es lo mejor para él. No quiero decir que los amamos más que a nosotras mismas o más que a nuestras pasiones, pero sí que estamos más dispuestas a dejar un poco de lado nuestros deseos y nuestras pasiones por estar con ellos. A veces podemos llegar a amar lo que ellos aman solo para que ellos nos amen más. Aunque ellos nos amen como a nada, excepto que a veces prefieren otras cosas.

Eso fue lo que descubrí y sirvió para proyectarme y para entender...

De que los hay los hay

Hay personas que entran en nuestras vidas, que llegan, te hacen sonreír, te hacen sentir bien, te acompañan y te hacen sentir especial, lo que pasa entonces , es que tú no te das cuenta y todo lo que hacen ellos, estas personas es cavarte un hoyo en la conciencia, en el alma y ahí se meten, se alojan ahí viven. Y no te das cuenta porque no duele, porque estas tan anestesiado con esa sensación de bienestar que ellos proporcionan...


Lo doloroso es cuando salen, cuando no quieren o no pueden vivir más ahí, en ese lugar que ellos mismos hicieron. Sin embargo tú ya no concibes la vida sin ellos, están tan dentro, que el solo hecho de pensar que se van, que te dejarán esos huecos enormes, hace que te sientas morir en ese instante. Te das cuenta e todo lo que han hecho por ti y te cae el veinte de que no recuerdas la vida sin ellos, como si hubieran borrado todas las partes donde no estuvieron y llenaran todo con su presencia...

Y yo no recuerdo mi vida sin ellos y no quiero imaginarla sin ellos:

Sin embargo sé que todo acaba o se transforma, me gusta creer que somos la excepción a esa norma, los quiero así, para siempre y para mí.

Histeria

Soy estudiante de Psicología y como suele pasar, a veces una escucha acerca e todas esas patologías, trastornos y demás que tiene que ver con personalidad y la conducta y empiezas a dudar y crees que tienes de todo y que te deben lleven urgente a un hospital psquiátrico donde te den medicamento y ayuda terapéutica, sin embargo no es mi caso, yo no me quiero colgar de TODAS las patologías para explicar mi conducta, excepto de una, sino, no sería una buena psicóloga en un futuro, vale decir cada vez más cercano...

La patología que tengo es la histeria, es con la que me identifico; y no nadie me lo dijo, analizándome yo misma caí en la cuenta, verán, tengo numerosos trastornos físicos (me salen ronchas, tengo dolores extraños y cosas por el estilo), una relación extraña con mi padre y solo quiero a alguien que me quiera, busco el amor, hago mil sacrificios cuando estoy enamorada y finalmente cuando consigo el amor lo dejo; lo único que me hace falta es llamarme Dora y seria demasiado.

En lo que al amor se refiere, si soy una histérica de lo peor, busco afanosamente lo que nunca podré tener... nunca tendré amor, ya lo dijo mi querido profesor de psicopatología las histéricas nunca consiguen el amor, y he concluido que no es porque a las histéricas no las amen, solo que no las aman como ellas quieren. Me ha pasado muchas veces, creo haber encontrado lo que finalmente deseaba, lo que buscaba y cuando me doy cuenta ya no lo deseo porque en realidad no era lo que quería y duele, pero así soy. Y no basta con estar consciente, porque igual no puedo cambiarlo, porque en el fondo me gusta ser así aunque acabe lastimándome siempre...